一个阳光普照却清冷的下午，结束了痛苦无比的发传单工作，来到网吧，对着电脑，泛上浓浓倦意。本准备随便搜两首歌就回家昏昏睡去的。

　　可不经意点出了《丝路》，还弄了个循环播放。听着听着，我呆住了。鼻腔里全是酸酸的味道。真想沉浸在这种感觉里直到死去。

 

　　突然发现，有些人，有些歌，就像一条哀伤的溪河，一直缓缓往我心里流淌。当伸出手想去截住它时，却发现，留下的只有随时会逝去的一捧清水而已了。

　　仿佛只有听着这样的歌，我才可以体会那种雪化掉时候的遗憾，也才可以心思清明地想清楚，任何工作都可以有重新寻找的机会，任何金钱都可以有重新挣回的机会，任何男友都可以有重新选择的机会，但是，我现在纯纯而明一的感情如果失去了，就再也没有失而复得的机会了。

 

　　如果所向披靡，惟我独尊的状态都可以放下，那么以后该是以一种什么样的心境去追求生活呢？

　　放弃一定会有不舍，而当你重新拾起那小小的遗失的时候，是否会因此丢掉原来的其他所有，而让另一个人置身荒漠，毫无退路？

 

   　如果流浪是你的天赋

 

　　原来真的不会因为眼睛干涩而流不出泪来。

　　正如我现在，眼泪如同化开的雪水，流过脸颊，然后，滴下来。

　　时间真的如流水，眨眼之间，我就只身上海了。

　　坐在上海干净而又宽敞的网吧里，想起的竟全是港下的脏乱与破败。

 

　　从当初在学校被动等待通知的日子，到时间仓促致使的措手不及，最不舍的怕还是学校吧，那里的一切我都想带走，不想离开......

 

　　在心里默念了千百遍名字的城市以前觉得陌生而遥远，如今当它活生生出现在我的面前的时候，害怕和欣喜交织错杂。我这个从没有出来见识过世面的傻丫头，能适应大得可怕的上海吗？我最终会被那一幕幕华灯初上的景象所感动，还是会被莫名的压力压抑直至崩溃的边缘？但愿上海真的是一个万花筒，每一个在这里工作生活的人都能找到自己落脚的小小地方，找到自己的喜欢与憎恶。

 

　　

　　还记得２００６年的最后一天，我终于去了天宁寺，这座古朴的校园外面的小庙。石柱和青竹上刻得满满当当的字迹，全是昔日恋人们留下的诺言，不论怎样的时间怎样的摧残，依然清晰刺眼。仿佛谁都想让这些没有生命的它们做见证。或许它们也真的只是见证吧，人世间发生的事情它们并无力改变。然而就像那些已经死去的变成雪海或是星星的人一样，他们都能看见，并且看得清楚。只有他们才看得清楚。

　　 

　　很奇怪，脑子里突然出现元旦在南昌的八一桥上看见的几个十多岁样子的少年，穿着溜冰鞋在桥面上轮滑，脸上洋溢一副副快要溢满的幸福。突然又回想起来２０００年的那个元旦，我和五个同学在文化宫滑冰的情景。也许每个孩子的少年时代都有同样的轻狂吧？

 

　　新年伊始，但我心里明白，并不是每一个人都有心情狂欢的，我的心里出现的尽是些奇怪的影象：第一次在上海透过公共汽车正前方的反光镜看到的外面的车辆和马路，在学校倾斜的山坡上静坐着的我头上那几根迎着微风跳动的发梢......觉得世界真的很可爱。

 

　　妈妈总是在我面前夸别人家的孩子，怎样的大学怎样的研究生，怎样的外语怎样的在外国的见识。可她并不知道，当我想通了之后，真的并不羡慕这些戴着耀眼光环的同学了。其实在每一段人生里，都能寻觅到让自己的灵魂一点一点升华的力量，无论你在哪里，只要你用心。这样才算真的精彩和快乐吧？

 

 

　　身在上海，心却在怀念港下村的小店里那一阵阵若隐若现的清新的百合香，和在旁边的田埂上游移的“牵牛花”。

　　大家对我绝对可以放心，在上海我会照顾好自己的，好好工作，好好生活，好好奋斗，好好向往明天。

　　时间匆忙，没有和大家联系，谅。